- Я жирная((
- Да, брось ты красавица!!! И у тебя отличная фигура!
- Ты милаха, жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется...
- Да не, [...] никогда не вымрут.
-
11 г. назад
-
Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает. -
Введите в строке браузера www.zaebalo.com сразу поймете как люди любят microsoft
-
Всё дело в музыке!
http://coub.com/view/pm0o -
Чёрный юмор
Письмо из папки спама:
Можете Вы пожертвовать двумя долларами? Ранжи - 9-тилетний мальчик из Намибии. У него только одна нога, одна рука и один глаз. Каждый день он ездит в школу по узкой тропинке на ржавом велосипеде с гнутыми колесами, без тормозов и только одной педалью. Если Вы пришлете нам два доллара мы вышлем вам прикольное видео с этим ржачным зрелищем. -
В квартире Жанны Агузаровой было обнаружено:
1. Брынза
2. Додекаэдр
3. 4 сторонний скотч
4. Фотографии червяков на мп3
5. Канализационный люк из Саратова
6. Воздух в банке
7. Ростки жимолости
8. Сиреневая цапля
9. Член Дарта Вейдера
10. Накладные мюсли
11. Коробка с карандашандрами
12. Йогурт с бифидобактерией Сережей
13. Карта мордвы
14. Компас Ижевска
15. Кофр для ноги
16. Удлинитель на 400 розеток
17. Игральные карты с голыми барсуками
18. Жирафовое варьенье
19. Запасная спина
20. Чучело сосны
21. Банка с бутылками
22. Бутылка с банками
23. Гидроусилитель руля
24. Техпаспорт на медузу
25. Фамильная фондюшница
26. Беговая дорожка для носа
27. Семена рукколы
28. Семена рукколы с креветками
29. Подставка для припева
30. Ситечко для мыслей
31. Блины со смайликами
32. Интеллектуальные оладьи
33. Слепок стопы Горбачева
34. Плюшевая дыба
35. Библия с автографом автора
36. Пульт от линолеума
37. Жидкость для снятия глаз
38. Форточка с диоптриями
39. Кубик Рубика
40. Куртка Рубика
41. Телефон Рубика
42. Стеклянная мышь
43. Губы рыбы
44. Жабры жабы
45. Сосок совы
46. Тень льва
47. Пропеллер на 6 персон
48. Надувная пыль
49. Паспортный стол
50. 60 метров сметаны
51. Кактус из кожезаменителя
52. Нож для чистки телевизора
53. Зарядка для хачапури
54. Тоненькая зарядка для хачапури по-аджарски
55. Горизонтальный самовар
56. Свисток ля-минор
57. Зысь несусветная в ларцах
58. Автопортрет нурофена
59. Эскиз бесконечности
60. Бюст Березуцкого
61. Сумочка из крокодиловой жижи
62. Лыжи со вспышкой
63. Барабан для взрослых
64. Сумка с непогодой
65. Сундучок с каникулами
66. Фотоаппарат с открытым верхом
67. Неутомимые шахматы
68. Полиэтиленовый привет
69. Кожугетовый ансамбль
70. Отполированный Артем
71. Сигарный шланг
72. Фисташковый кокец
73. Флюорография гуся
74. Точная копия плова
75. Схема сыра
76. Скелет дыни
77. Крем для арбуза
78. Творог для розжига
79. Лыжи фашизма
80. Тамбовский мел
81. Ненавязчивый синтезатор
82. Шкура Шуры
83. Гладковыбритый шишун
84. Коленная ложечка
85. Вареная мразь
86. Губной рояль
87. Ксерокопия ночи
88. Плакат с автографом зимы -
21.02.2014 07:51:31 отредактировано Старуха ЮзергильНу, раз праздник на носу то вот вам букет и тортик
Ошибка загрузки изображения! -
Пограничный пункт Ивангород-Нарва.
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр
("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.).
Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи -- одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
- Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, бл*ть!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами? -
баян старый, но может кто не слышал.
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня: — Вы видели что ваша обезьяна сделала? — А что? — Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен. — Да, это не удивляет меня, — отвечает парень. — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину — Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет? — Ну что на этот раз? — Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет! — Говорит бармен. — Ничего удивительного, — отвечает парень. — Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет".
-
смотреть со звуком:
-
- До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает (ну ты видел мою клаву) короче не знаю как выйти...
- И как ты вышел? ))
- В общем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа! -
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски.
Еврей сам себе: "Снег... танки. . русские... ГДЕ Я?!!Совесть как хомяк: или спит или грызет.
С таким образом жизни, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: «А хватит ли нам всем места в аду?»
-
- У Вас явные психические расстройства...
- Это для Вас они расстройства, а для меня радости. -
" Зашёл в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон.
Он виноватым голосом: - Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
- Да. Ну еду ещё. В пробку попали.... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Ещё минут через 5 опять звонок.
- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок.... Ну честно в троллейбусе еду.
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом: - Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди: - У меня проездной.
Мужик опять: - Молодой человек что у вас!?
Парень в телефон: - Ну всё, давай, мне надо кошелёк достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил, ржали до слез. -
найдите русское слово на картинке)
-
Бабушка-татуировщик набила на лбу внуку слово «лох», чтобы он не забывал одевать шапочку.
-
Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.
-
У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку: Моя бабушка все время думает, что это караоке!
-
- Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
- За усы. Они так здорово щекочут задницу. -
Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.
-
Когда человек разговаривает по Samsung Galaxy, то мне кажется что это Samsung Galaxy разговаривает по человеку.
-
21.02.2014 09:59:35 отредактировано Maniac
Инфостарт поздравляет с 23 февраля!
Прикольно конечно, но для ботанов....
Могли бы и покрасившей девок набрать и гламурнее.
Одна вообще старая)Ответы: (43) -
Кстати прилепите фотогалерею к участникам) думаю будет прикольно
-
-
Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия.
На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна.
Судья: — А где, собственно, команда? Онопко: — Понимаете, ребята уквасились вчера здорого,
отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.
— Как же вы будете играть? — Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Онопко: — Запиши меня, сыграем?!
Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал.
Прошло 80 мин., голос диктора: — Итак, мы ведем репортаж с матча сборных
России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются
по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41-й мяч в пустые ворота!Ответы: (51) -
Жена мужу: — Моей маме надо срочно вставить два золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять! -
(51) жить захочешь не так раскорячишься :)))
-
Ну, и наступающим праздником, защитники наши!
Ошибка загрузки изображения! -
сиськи в невесомости
-
Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит: — Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам. Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет. — А где бабка? — испугано спрашивает врач. — За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент
-
Ну, и специально для присутствующих:
Ошибка загрузки изображения! -
(61) кто в армии служил, тот в цирке не смеётся :)
-
А это - специально для Повелителя Пятницы
Ошибка загрузки изображения!
Ошибка загрузки изображения!
Ошибка загрузки изображения!
Ошибка загрузки изображения!
Ошибка загрузки изображения!
Ошибка загрузки изображения!Ответы: (66) -
-
(66) Ой, как мне приятно :)
-
Сложный был год: налоги, катастрофы, проституция, бандитизм и недобор в армию. С последним мириться было нельзя, и за дело принялся знающий человек — наш военком. Он собрал всех тунеядцев, дураков и калек в районе, даже глухих определил в погранотряд «Альпийские тетерева». Столько лет уже прошло, а они ещё где-то чудят
-
- Владимир Владимирович, а что случилось со сборной России по хоккею?
- Она не раскрылась... -
-
21.02.2014 15:09:12 отредактировано Доброжук
+(73) они еще и выиграли 8:5 с пьяным вратарем
надо было нашим тоже накатить перед игрой.
-
"Красная машина мертва" – с такими заявлениями финская пресса...
"Овечкин способен только крошить лед, чтобы добавлять в чай".Финн жгут... суки :)
-
-
-
-
(82) Нет. В инквизицию.
-
накидали сисек-писек...чуть не спалился...
-
(78) на куй им Ваша Олимпиада - травмируется, кому он там будет нужен за бугром...Бесспорно, сделали много для хоккея, я их ни в чем не виню. Вам хочется видеть сильную сборную России, которая будет рвать и метать, для этого железный занавес нужно повесить и игроков не выпускать..., а то Россия как ПТУ - обучила, воспитала, взрастила - летите птахи в забугор...Самим-то ничего не нужно. В принципе, политический климат на это все так же влияет, было бы режимное государство - был бы и спорт принципиальным, а не монетизированным.
-
(87) выложат где нибудь заново, если увижу, скину )
-
-
-
(90) у некоторых семь пятниц на неделе ;)
-
(89) Самое быстрое прибытие полиции в мире )))) зачетно. [smile=:D]
-
Надо ветку "Вечная Пятница".