Новый год наступил, а мы всё в старой ветке флудим. не порядок...
-
10 г. назад
-
наблюдаю. продолжайте.
-
Почему у компьютера путаются провода
-
Курдский полицейский...
-
Однажды во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил:
- Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, по ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
На что Люк Бессон ему ответил:
- Иди нa [...], Брюс -
На Апокалипсисе Бэн Афлек спросил у режиссера:
- А не проще ли астронавтов обучить бурению, чем буровиков астронавтике
Ответ был примерно таким же:
- Иди на [...], Бэн -
Учёные опровергли миф о "неубиваемости" телефона NOKIA 3310
-
Просто красивый ретромультик
-
Новый морг сможет принимать до тысячи жителей и гостей Владивостока уже в январе
http://deita.ru/news/society/12.01.2015/4813671-dom-tysyachi-trupov-otkroetsya-vo-vladivostoke-v-yanvare/ -
Как сделать такую шутку:
1. напечатать текст,
2. отправить на сервер,
3. получить этот текст обратно в приложение,
4. сделать скриншот,
5. вырезать из него кусочек,
6. замазать ник Volodya с аватарой чтобы был блур,
7. сохранить в файл,
8. залить на хостинг картинок,
9. опубликовать в форуме.Сразу текст вставить нельзя же.
-
Обсуждение лифчиков на IT-ресурсе вполне приемлемо, так как их размерный ряд начинается с 0
Ответы: (32) -
15.01.2015 09:42:32 отредактировано Эльниньо1Сергей Обсуждение лифчиков на IT-ресурсе вполне приемлемо, так как их размерный ряд начинается с 0
Размер пофиг. Три критерия правильности сиськи:
1. Не терялась в ладони
2. Помещалась в ладонь
3. Не закрывала пупок -
Вредные советы
1. Обязательно крестите своего ребенка. Заставляйте свое дитя ходить с вами в церковь, пугайте его богом, который непременно покарает за любой проступок. Не молился перед сном - бог накажет. Тянешь ручонки к варенью - бог накажет. Не слушаешься старших - бог накажет. Читаешь книги, коих нет в школьной программе - бог накажет. Имеешь собственное мнение - бог накажет. Накажет, накажет, накажет, бог накажет!
2. Пусть дети впитают ваш смысл жизни. Вы не сможете нарадоваться за них, когда к тридцати годам они наконец съедут из вашей тесной коммуналки в ипотечную однушку и приобретут машину в кредит. У них, как и у вас, будет работа, где они будут проводить минимум восемь часов в день, а раз в год ваши дети смогут позволить себе обновить айфон и отдохнуть в Сочи или на курортах Турции. Не жизнь, а сказка!
3. Внушите своей дочери, что она - будущая мать и посему должна быть женственной. То бишь ничего не знать, ничем не интересоваться, ничего не уметь - только прихорашиваться, ябедничать и стирать грязное белье. Главное - найти обеспеченного, красивого, ответственного хахаля - и рожать, рожать, рожать.. Не сойдутся - не беда: после развода можно запросто отсудить его имущество и сшибать с неудавшегося мачо алименты.
4. Если у вас растет сын, то поведайте ему, что давать сдачи - плохо. Что нужно быть толерантным к обидчикам - подставлять щеку для удара, любой ценой избегать конфликтных ситуаций. В точности как учили Иисус и добрые советские мультфильмы. Отругайте свое чадо, если вы обнаружили у него в кармане нож или абонемент в спортзал, и строго заверьте, что в случае чего его убьют собственным оружием или опустят возле параши.
5. Не заморачивайтесь воспитанием и умственным развитием своего ребенка - в школе знают как лучше. Доверьте своего киндера школе, спихните с собственных плеч тяжкое бремя ответственности и вы не потеряете ничего, кроме ежеквартально выделяемых сумм на ремонт, охрану и конфеты нашим замечательным учителям - среднее образование в нашей стране, конечно же, совершенно бесплатное, а качество, качество.. Ведь у нас лучшие в мире педагоги: они и только они смогут передать вашим детям знания, действительно необходимые во взрослой жизни. И не забывайте ругать ребенка за плохие отметки, ибо успеваемость - единственное мерило интеллекта.
6. Отправьте своего ребенка в летний лагерь, потому что это дешево и ваши деды отдыхали так же. Что может быть лучше подъемов ранним утром, совместного уплетания столовских деликатесов, лапания сифилисных королев класса и вечернего распития пиваса с подрастающей интеллектуальной элитой? Походы строем, жизнь по расписанию - мм.. Вашему чаду будут активно прививать истинную, высшую ценность - коллективизм, очищать неокрепший подростковый разум от треклятого антисоветского, бездуховного и безбожного индивидуализма. Думай как все, делай как все: если эти уроки не усвоены, то не беда - до 18-летия недолго, а уже там.. та-тара-тара-там трам-пам-парам-парам-пам пам пам.
7. Помните, что дети - ваша собственность, ваши рабы. Вы всегда правы, ребенок - нет. С его мнением не стоит считаться. Кто он такой, чтобы к нему прислушиваться? Никто. Молокосос. Школота. Щенок. Пусть знает свое место! А если что натворит - отнекивайтесь и снимайте со своих плеч ответственность за собственное чадо. Ведь вы - идеальный родитель. Таких как вы больше нигде нет, уверяю!
Ответы: (37) -
15.01.2015 11:48:36 отредактировано Доброжук
(35) ты забыл упомянуть что при твоём пути вброс дерьма на вентилятор обязателен ;)
-
(34) Кроме п.4 "Отругайте свое чадо, если вы обнаружили у него в кармане нож...".
-
Русский понимают все, Советская Армия
Занятия в учебке. Препод - майор объясняет что-то. Про железки, естественно. Все детали и агрегаты у майора иначе, чем "ХРЕНАЦИЯ" не называются. В моём взводе служил мальчишка один, узбек по-моему. По-русски говорил, вроде, неплохо, но свой ступор содержал всегда в полной боеготовности.
На следующий день возимся в боксах - практические занятия как бы.Вдруг ворота откатываются, и грузно заходят несколько чинов. Комиссия какая-то экспромтом нас посетила. Кто-то из пажей погорлопанил, молодое пополнение представил. Ну и покатился самый главный в народ. Походил, попугал. Вспотели мы от страха. А тут подходит этот самый главный к узбеку нашему. Не помню уже, с чем он там возился, да только ключи от страха выронил, побелел, вытянулся.
- Как зовут?
- Алёша...
- А по-настоящему?
- Ахмат...
- Как служба?
- Харашо служба, служу савецкому саюзу!Тут ряды немного колыхнулись от тихого счастья, потому что Ахмат впридачу выдал пионерский салют. Чин грозно оглядел нас, и мы присели. Со сплющенной физиономией он взял руку Ахмата и попытался опустить, но ступор включился, и это было нелегко. Потом чин плюнул дёргать его за руку, указал на какой-то узел и спросил:
- Это что?
Ахмат со всё ещё поднятой рукой побелел ещё немного, потом выдавил:
- У меня написан, я сейчас.Офицер отреагировать не успел, Алёша опустил руку и быстро-быстро залистал свои записи.
- Вот, ХРЕНАЦИЯ.
У комиссии вывалились глаза, а у нас разогнулись скобы на ремнях. Но смеяться никто себе не позволял. Офицер на выдохе, указывая другой узел:
- Ну, а это что?
Ахмат опять залистал, залистал.
- Тож ХРЕНАЦИЯ!
Сзади раздался стон и глухой стук. Но никто на такие мелочи уже внимания не обращал.- Хорошо,- сказал чин, уже плохо скрывая душащий смех. - Это ХРЕНАЦИЯ и это ХРЕНАЦИЯ. Чем они отличаются?
Ахмат думал совсем чуть-чуть.
- Это вчера биль ХРЕНАЦИЯ, а это - позавчера биль ХРЕНАЦИЯ.Тут, значит, трупы повалились уже без всякого страха. Кажется, на ногах никто не устоял. А офицер взял руку Алёши, вернул её в пионерское положение, отдал ему такой же салют и, забрав свиту, отвалил.
И был объявлен перекур. -
Боян, но я сполз под стол.
-
24 метра, здесь не размещаю, кидаю ссылкой
-
За секунду до...
Ошибка загрузки изображения! -
Непутающиеся наушники
Ошибка загрузки изображения! -
-
-
15.01.2015 14:24:40 отредактировано syktyk
(46) Аналогично. У нас с тобой было одинаковое детство - тяжелое :) Да и зовут нас одинаково
-
вот такой кинопроектор Ошибка загрузки изображения!
и второй, постарше Ошибка загрузки изображения! -
15.01.2015 14:47:24 отредактировано Доброжук
еще один перешел на задний привод.
-
Девушка задаёт на мисте тематический вопрос.
Ошибка загрузки изображения! -
(49) Ты еще молодой :) Это крутые модели
У мну такой - Ошибка загрузки изображения!До сих пор еще лежит
-
Мы на 5-м курсе, на 8-мм плёнку, наснимали сценки из жизни студентов, сняли постановочные сцены и смонтировали получасовой фильм с субтитрами.
Первый эпизод шёл с титром: "Марат в кабинете Марата на улице Марата"
Премьера состоялась в ресторане на выпускном. -
У меня, у родителей. Где-то на антресолях тоже лежат свои плёнки. Там есть я в младенчестве.
Интересно, можно ли восстановить эти пленки, если они лежали лет 20...Ответы: (79) -
-
-
-
(69) с подключением!!!
-
(69) блеать. что у нее с глазами и с голосом?
-
(69)да и тема сисек не раскрыта
-
-
-
-
(77) ага, по сюжету у нас в октябре этого года их уже должны юзать во всю:
-
(79)и как сильно изменилась ?
-
[smile=:D]
-
летающую доску изобрели
-
(86) Яценюк без очков?
-
-
(93) видел...но мне чет показалось что это уже фотожаба...да и в статье пишут только про то что на картинке...
-
Скажите людям, что завтра конец света и они устроят его сегодня...
- Новее ›
