Новый год наступил, а мы всё в старой ветке флудим. не порядок...
-
10 г. назад
- ‹ Ранее
-
9 г. назад
-
-
(1989) ыыы!!!
-
-
-
-
-
хорошо, дам на водку: это qr-код
-
(1994) какое кэп???
-
я в курсе что это...я их читать не умею...))
-
надо в следующий раз анекдот закинуть в ворд его архивнуть и потом залить сюда...)))))
Ответы: (2000) -
(1999) у меня была идея сделать такую... типа головоломки, чтоли.
Суть:
Выкладываем архив где-нибудь и даем ссылку на форумах (типа 330 или миста). В архиве картинка с каким-нибудь ребусом или задачкой, головоломкой и ещё один zip. Пароль на него - ответ на задачку. В том архиве ещё картинка и архив. И т.д. -
эту хрень в броню, к ней приделают пулемет, пару тройку таких и попробуй отбейся.
Ответы: (2004) -
-
(2005) тактик...
-
после фотки мигалкова буду лечить ваши глазки и надеяться что не довольных сиськами не будет :)
Ответы: (2013) -
(2007) будут...тут вообще странные люди...скорее всего со странной ориентацией...))))
-
(2015) сами вы заморочились :)
-
кто-то из покинувших наше сообчество на мисте картинго хорошее себе поставил:
Ошибка загрузки изображения! -
02.06.2015 21:39:03 отредактировано БендерОшибка загрузки изображения!
залипуха -
Мистотворчество. Не пропадать же добру...
(томным голосом) Хочешь, я научу тебя адинесу?
Я могу показать тебе то, чего стесняется большинство программистов...
- С тобой можно узнать все о бизнес-процессах, web-сервисах и SKD?:)
-Бизнес-процессы у меня особо хорошо получаются, СКД - как непознанная книга, мы можем вместе открыть все ее тайны!
web-сервисы как запретный плод...
-... Я медленно снимаю конфигурацию с поддержки..
-И вставляю свою функцию в общий модуль...
-Я знаю как выглядит обучение, даже в разных формах и позах.
-50 оттенков 1С?
-да мы в курсе, что вы участвовали даже в свингерских оргиях... ;-)
-Я думал 1с-ники через укус распространяются...
-Нормальный одинэсник кого попало кусать не будет, он свои зубы не на помойке нашел. -
блин, когда уже сделают поддержку кубов на этом форуме?
-
как только на мой движок переведут
-
Ошибка загрузки изображения!
что забавно...говорят после него там еще 18 таких выкинули...)))) -
мне одному озвучка напоминает звук будто мотороллер "карпаты" заводят?
Ответы: (2030) -
(2029) Слышал эту же озвучку но в другом видике.
-
-
-
На одном из одесских форумов:
"Уважаемые одесситы! Что вы думаете о назначении господина Саакашвили губернатором Одесской области? Просьба высказываться кратко и по существу вопроса..."
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
......................................................................
"Спасибо, коллеги, ситуация примерно ясна..." -
гы...чета вспомнил рета с адинэсии...который рассказывал как это естественно нудистские пляжи и как он регулярно туда бегает...)))))
-
а на улице жара трицатка
-
у нас мне кажется за тридцать...но ветерок свежий,..хорошо в общем...)
-
да. у нас тоже ветерок. в кабинете не хочется сидеть.
-
А у меня кондишен работает
-
-
05.06.2015 06:57:32 отредактировано admin govnoforuma
-
может не сюда..
[imghttp://media.ifun.ru/8/i/8ifn7b4a.jpg [/img] -
(2052) Любите вы красивых тетенек постить...анекдот вспомнился...
Молодой еврей решил жениться, пошел советоваться к раввину.
Равви его спрашивает:
- У тебя есть кто-нибудь на примете ?
- Да.
- Она тебе нравится ?
- Hет.
- Почему ?
- Она хромая !!!
- Это что, единственная причина ?!
- А что, этого мало ? Может лучше взять жену с длинными, красивыми ногами...
Раввин перебивает:
- Какой ты глупый - потому что ты молодой. Hу смотри, идешь ты со своей женой, у которой длинные красивые ноги, тут она падает и эти ноги ломает.
Ты ходишь по врачам, ты тратишь деньги - в результате лечения она все равно остается хромой.
А так ты уже на всем готовом !!!
--------
а если еще и теща страшная, так ее можно поставить дачу охранять.... -
-
-
(2059) У нас, на Северах, женщины всегда в пимах и кухлянках ходют
-
-
(2061) Не знаю - включают, или нет. Я один сижу.
-
-
(2063) В гости приходят :)
-
дык прально сидишь там как морж с кондером вот они и утепляются когда идут...
-
Побаяню про сиске...
Назначили нового гендира, утром секретарша заходит к нему за указивками. Берет все на карандаш, а когда собралась уходит, то обернулась и спрашивает:
-Грудь солью посыпать?
-Зачем?!
-А старый директор любил с пивом сосатьОтветы: (2067) -
-
(2067) Нерусь? :) За чем!
-
08.06.2015 15:06:41 отредактировано Fynjy -
Было уже, кажись?
-
О пользе вежливости…
Пару лет назад снимал квартиру, номер стационарного телефона которой отличался на одну цифру от телефона бухгалтерии этой АТС. За день стабильно ошибались номером раз по 5. Если звонил нормальный, вежливый человек то и я отвечал вежливо, мол – «Вы ошиблись номером. Телефон бухгалтерии такой-то». Но бывало, что звонили откровенные долб@ебы – поднимаешь трубку, а оттуда – «»№;»№!»;;: 3»№;;2№;%; ;!!!»»!». Причем, если повесить трубку, то помогает 50/50. Особо упёртые дауны могли перезванивать раз по семь на дню…
В один прекрасный день меня это достало, и я немного подшутил над очередным не очень вежливым гражданином. Далее наш диалог Д – долб@[...] Я – Йа:
Д - №;%№;%:;%?: «!@##@#@! @#@!@##$# почему у меня телефон отключен!? №;№%;;№:%%
Я – Подождите минуту, я сейчас узнаю. Скажите мне ваш номер?
Иду на кухню, пью кофе и курю. Возвращаюсь минут через пять.
Я – Да уважаемый, плохи ваши дела! Мы вам не только телефонную линию отключили, но и номер ваш уже аннулировали. Кстати, судебный иск против вас мы тоже уже подали. У вас задолженность ######.## рублей, если вы не расплатитесь до завтра, мы будем выселять вас через суд из квартиры, чтобы долг покрыть. Так-то гражданин…
(из трубки доносятся звуки, будто вешается человек, у которого страшный понос)
Д – Не… НЕ-Е-Е-Е-Е!!! Не м-м-м-может быть такого!!!
Я – Да ну? Давайте вместе посмотрим распечатку ваших телефонных переговоров! Та-а-ак, номер ########: 27 часов разговора с Нигерией, 32 часа разговора с Боснией, 12 часов разговора с Гондурасом и 7 часов разговора с Монголией. А в секс по телефону кто звонил? Скажете, что не вы, да?
Д – К-когда я в секс по телефону з-звонил!?
Я – В общем так, уважаемый. Дело ваше труба! Единственное что могу посоветовать, это сходить на приём к начальнику Телекома, попробуйте уговорить его хотя бы не отбирать квартиру, мол, в рассрочку на 25 лет по ##### рублей в месяц отдавать будете. Впрочем, вряд ли он вам в рассрочку долг разрешит погасить – не любит наш начальник сексуальных извращенцев, которые проституткам телефонным звонят!
Д (натурально плача) – Да не звонил я никуда!
Я – А мне то что? Короче, сам вляпался – сам и решай свои проблемы.
А теперь представьте себе, как я [...], когда узнал, что у этой истории есть продолжение! Знакомая, работающая в офисе Телекома рассказала, что в кабинет к её директору ворвался в доску пьяный недоумок, который с воплями – «Я, твою мать, не извращенец! Я тебе ща с#ка покажу, как у меня квартиру отбирать!» кинулся на директора. Парня упаковали на 15 суток, а его рассказы про отбираемую квартиру и сексе по телефону приняли за белую горячку… И, что самое прикольное, телефон ему даже не отключали, просто на линии что-то сломалось. ©
-
Это ли не ОН? или баян?
-
вакуха у нас висит...
Менеджер консультант в сфере IT
Палата, ТОО, АстанаОтветы: (2082) -
(2081) да ну нафиг!? Обоссаться!!!! Жги еще
- Новее ›
