Ответы: (1)
-
10 г. назад
- ‹ Ранее
-
10 г. назад
-
(123) Этот вариант нравится больше...
Разговаривают между собой две планеты:
- Слушай, у меня беда, люди завелись.
- Ничего не переживай, у меня тоже они были.
- Ну и как ты лечилась?
- Никак. Сами прошли. -
http://www.rg.ru/2014/07/02/gotovnost-anons.html
кто знает что такое "военные войска"?
-
(127) это у которых лопаты остро наточены
-
(127) Раньше это дагестанцев на север отправляли. Вместе с уголовниками. Там уж кто кого... Кто пройдет - тот воен русской армии. Мне предлагали - я не поехал. Зверьков жалко.
-
trozztrozz кто знает что такое "военные войска"?
Это военные люди из войска.
-
мисс Москва 2014
едрид Мадрид. Это что радиация, красивые девушки с Москвы все сбежали или к евровидению тянетесь? вы б её на наличие полового члена проверили, а то как то неудобно получится если это мужик, морда лица вполне брутальна, волосы на голове подстричь, бороду отпустить и мачо получится.
-
это хитрый план. чтоб меньше понаезжали. не резиновая ведь
Ответы: (134) -
(133) хитрожопые москвичи. повсюду обман
-
Настоящий мастер даже из Акустической гитары выжмет электро звук...
-
На 100-рублевой купюре должно быть обозначение 18+.
Член фракции ЛДПР Роман Худяков нашел порнографию на сторублевой банкноте.
http://www.novayagazeta.ru/news/1684437.htmlОтветы: (139) -
(139)А теперь-то что? Весь тираж уничтожить? :)
-
(141) :) неплохо бы долбоёбов и свадебных генералов в госдуре уничтожить, от них вред один, пользы никакой. а банкноты оставить в покое. следуя его логике можно и до скульптур античной культуры добраться и до картин.
-
(140) Не видно!
-
по картинке я победитель чернейних вагин )))
-
Они тоже читают,что пишут в интернете))
-
На конференции с делегацией ЕС Владимир Путин показал, каким газом будут пользоваться западные страны.
-
-
(155) Сокрушитель Дерзких Кентов [smile=:P] [smile=B)]
-
Сокрушитель диванных говнарей
-
ИМХО, ники надо переименовывать...
-
Kaster_Troy (147) Предводитель Православных Х**В)))))
Павел? Петр?
Ответы: (166) -
trozztrozz http://www.rg.ru/2014/07/02/gotovnost-anons.html
кто знает что такое "военные войска"?
Очевидно читать как:
задействовано более 65 тысяч человек личного состава войск ЦВО, ВДВ, РВСН
-
-
-
(163) головокружительный маневр
-
Вот и поговорили
— Кучерявый! Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Иди сюда.
— Вы это мне?
— А тут много кучерявых? Подошел сюда, говорю. Закурить есть?
— Э-э-э…
— Ты чо, [...]? Русского языка не понимаешь? Сигу дай.
— Баклан, ты за метлой следишь?
— А… Я… Ты что так дерзко разговариваешь?
— Все, черт, ты конкретно форшманулся. Ты кто по жизни, а?
— Я? Я Вова. Меня все в Оренбурге знают…
— И вот потому, что ты Вова, ты и решил судьбу здесь подрочить?!
— Ты чего…— Отойдем, Вова-корова, в теньке побыкуешь немного. Спрошу с тебя, как с гада…
— Уберите руки!!!
— Сука лагерная, ты у меня сейчас на креста зависнешь на все оставшиеся годы. Я тебе за делать нехер фанеру поломаю, кендюхи вытряхну. Ты у меня кони шаркнешь сейчас, падла…
— Я ведь только закурить…
— Ты кисляк не мандрячь и винта нарезать не думай, а то на дурняк пер как трактор, а теперь рога в тину? Вова, я тебя еще раз вежливо спрашиваю: ты кто по жизни, а? Босяк? Идейный?
— Я Во… Владимир Иванович. Даль моя фамилия. Меня здесь все знают…
— А меня все в Питере знают, и что? Я рога включаю?
— Нет, что Вы! Я без папирос на улицу вышел… Хотел спросить…
— Ты меня спросил? Я тебя сразу выкупил. И ты начал жевать вату. Теперь я с тебя спрашиваю…
— Извините…
— Извините?! А раньше, Вова, надо было макитру включать. Я иду такой, никого не трогаю. И тут ко мне подходит какой-то бык…
— Да это город проклятый! Торчу тут в чиновниках…
— Ты меня, волк тряпочный, не перебивай. Ты нормально, человеческим языком мог спросить? Дайте, уважаемый, папироску, если не жалко и аля-улю. Вместо этого ты начинаешь колотить дешевые понты и вести гнилые базары.
— Я больше не буду.
— Еще бы секунда, и ты бы сам больше не был. Ты знаешь, кто я такой?
— Нет.
— Я Саша Черный. На Невском спроси за Сашу Черного у шалав или мусарни — тебе расскажут, кто он такой и сколько на нем дуэлей…
— Это страшная ошибка.
— Я тебе, терпиле голимому, мог вот этой вот тростью рога посшибать в прямом смысле слова!
— Саша, я приношу Вам… Alexandre, je m'excuse sincèrement pour vous!
— Ладно, фраерок, проехали… Excuses acceptées. Mais dites-moi, pour l'amour de Dieu, ce qui fait vous vous comportez de cette manière? C'est une mauvaise forme…
— Александр…
— Сергеевич. Александр Сергеевич Пушкин, рад представиться.
— Даль, Владимир Иванович. Александр Сергеевич, я тут уже несколько лет. Чиновником при губернаторе. Городишко дикий. Погода дрянь: то солнце, то холод, и все время ветер воет. И ты с этим ветром дуэтом от тоски… Народ сплошные казаки. Развлечений никаких, разве что телега в грязи застрянет или башкирцы подерутся. Дичаем-с. Книг нету. В театре один гоголевский «Ревизор», и того уже наизусть знаем… Вы простите меня великодушно…
— Сударь мой, да сколько же можно извиняться? Дело прошлое, раз без кровяки обошлось, то и ладно. И чем же Вы занимаетесь?
— Больше всего похода жду на Бухару. Перовский экспедицию собирает, да в эту зиму не пойдем. А делать тут больше решительно нечего.
— А дамы?
— Я больше по литературной части…
— Понятно, страшные. И что у Вас с литературой?
— Пока ничего серьезного. Собираю местные слова, выражения. Двадцать тысяч уже собрал на карточки.
— Как интересно! Так сделайте словарь! Позарез нужен словарь живого разговорного языка! Да вы уже сделали треть словаря! Не бросать же теперь ваши запасы!
— Спасибо. Теперь уже непременно. А вот, Александр Сергеевич, любезный, вы мне так сказали… Что означает «кони шаркнуть»?
— Откинуть копыта.
— Не понял…
— Умереть.
— О, Господи… Позвольте, я в блокнотик запишу?
— Пожалуйста. Может переместимся в более пристойное место?
— Легко! Тут есть за углом. Peut-être boire un verre de vin pour la datation?
— Pourquoi pas, Владимир Иванович? Pourquoi pas…© Николай Шелепов
-
(159) Павел.
-
-
(168) О-о-о! В фонтаны!
-
В августе все руководители «АвтоВАЗа» пересядут на автомобили собственного производства.
http://lenta.ru/articles/2014/07/24/autopromfall/ -
25.07.2014 09:45:10 отредактировано Lenka_Boo
-
АДМИНСКОЕ (много фото)
-
25.07.2014 11:59:46 отредактировано БухиТогМегаржака:
http://ru.wikiquote.org/wiki/Александр_Григорьевич_ЛукашенкоПугачёву мы слышим с каждого утюга. Я не говорю, что её там не должно быть, но 25 % вполне достаточно!
В детстве я рос среди животных и растений.
Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь! У нас в правительстве больных много.
Вы просили дождь — я дал вам дождь!
Дело не в том, изберёте вы меня или нет, — где вы денетесь, изберёте, и, если вас устраивает, то я буду работать.
Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа, по разным причинам, ниже колена, ещё ниже быть не может.
Надо еще раз встрахнуть народ и повернуть лицом к себе. — с белорусским акцентом
Мы им окажем гуманитарную помощь [пауза] оружием.
Нам не надо там: автоматизированная система фальсификации выборов. Не надо. Мы создадим государственную.
Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет.
Наша диктатура никому не мешает жить и развиваться.
Не может Лукашенко украсть. Поймите вы — прятать некуда.
Ну диктатор, так диктатор. В этом тоже есть определённый выигрыш. Это последний! Вы представляете? Последний! Вот не приехали бы вы сюда, где б вы его ещё в своей жизни встретили и поговорили.
Пора принять меры и наложить вето на табу!
и т.д. и т.п. по ссылке ещеочень много....
-
25.07.2014 12:10:18 отредактировано БухиТог
Пора принять меры и наложить вето на табу!
Люди, которые говорят на белорусском языке, не могут ничего делать, кроме как разговаривать на нём, потому что по-белорусски нельзя выразить ничего великого. Белорусский язык — бедный язык. В мире существует только два великих языка — русский и английский.
Мы расширим это узкое место и повысим рождаемость...
Каждый гражданин должен хоть как-то прислониться к крестьянину.
У нас достаточно власти, чтобы сокрушительно выиграть эти выборы и референдум.
Должна быть хотя бы теплая вода вечером, чтобы молодая доярка могла прийти после работы домой, в постель к мужу помыться.
Откровенно говоря, мне на день рождения один российский человек подарил "Майбах". Это тот же "Мерседес", но его производство закрыли. Машина стоит в моем гараже, я отдал её государству.
Там же читать нечего! Я так этот фильм и не посмотрел.
-
Не дай Бог, ядерная ракеты выскочит и полетит от этих компьютерных технологий.
-
В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили... "Николай".
Ответы: (180) -
+(179) А самые смелые... "Николай Сергеевич".
-
-
- Юленька (4 года)! Тетя Света уходит. Что нужно сказать?
- Я не знаю...
- Ну, что я обычно говорю, когда тетя Света уходит?
- Какое счастье, что эта с..а свалила!- О! Дядя Сережа! Вовочка, что нужно сказать?
- Не знаю.
- А что говорит дедушка, когда видит дядю Сережу?
- О! Е..ть мой лысый череп! Кого я вижу! -
(181) Ждал когда она блеванет, или другой прикол случится, и все напрасно. Не смотрите это длинное видео.
-
-
14.08.2014 16:54:01 отредактировано Bumer
(186) Да там явный передёрг...
Член-корреспондент Рачинский вернулся в своё поместье и открыл школу для крестьянских детишек... Картинка как раз об этом. -
-
(189) Просто не вьехал что за правило такое хитрое-то. Что-то с рядами связанное что ли?
-
-
(190) Я в отладчике 1С проверял
-
(192) разделить на количество чисел и умножить на сумму степеней уже не просто сложение. Числа подряд идут, походу ряд какой-то. )
-
(197)+ В смысле 12^2 выкидываем конечно...
-
Помница, что в те стародавние времена учили особым приемам устного счета, но сейчас это выветрилось из головы
Ответы: (201) -
Как-то так: Последовательность Рачинского
-
(199) Ряд Радчинского...
-
Пост с севастопольского форума:
А претензии всякой шлаеты посылаются по известному адресу:
южная америка, перу, координаты: 14°24?28? ю.ш. 71°17?60? з.д.,
посёлок со звучным наименованием nahui (это не ругательство,
там перуанцы живут и не обижаются) -
(203) Да ладно. Вон - перуанцы живут и не обижаются [smile=:P]
-
15.08.2014 09:55:41 отредактировано Масянька
(205) В соответствии с принятым в России законом о запрете мата - просто "пофигисты". [smile=^_^]
-
вот я понимаю...
В Зауралье срываются выборы в десятках муниципалитетов после того, как ЕР отозвала всех своих судимых кандидатов
-
да и с ним, что не пятница. да и с ним что боян...
-
-
(210) Хм... С плейвольфом они уху не ели? )) Детский же мульт-то.
-
строго для совершеннолетних с устойчивой психикой
-
23.08.2014 07:12:23 отредактировано Доброжук
я не смог, как ни пытался :(
-
Соседка-врачиха вчера поделилась, пересказываю.
В общем, поступил к ним на скорой мужчина, что нуждался в экстренной внеплановой операции, для которой необходимо было сбрить ему с низа живота практически весь волосяной покров. А так как предоперационная комната была занята, то подвернувшуюся медсестру срочно послали выбрить больному «зону бикини» прямо в палату, куда его временно выгрузили.
Залетев в туда, сестричка тихонько сдёрнула с бессознательно лежащего там мужика штаны и, жутко волнуясь и краснея, приступила к порученной процедуре, начав с его левой тестикулы. Была она, по всей видимости, ещё молоденькая, вследствие чего ещё относилась к мужским половым железам как к чему-то довольно сакральному. И вероятно по причине такой неопытности и, ввиду шарообразности обрабатываемого ею предмета, успела оный пару раз порезать, быстро, впрочем, замазав царапины зелёнкой с йодом из-за чего левое яйцо пациента стало здорово походить на пасхальное.К этому времени больной проснулся и, сонно узрев происходящее, начал потихоньку распадаться на молекулы. Правда продолжался этот процесс недолго, так как, осознав происходящее, он широко выпучил глаза и возмущённо возопил:
- Это вы что, бл..ди, тут делаете??!!Короче говоря, она забежала не в ту палату и побрила там какого-то мирно спящего другого больного, которого к тому же сегодня вообще должны были после обеда выписывать.
Пострадавший устроил страшный скандал, обрушив весь свой праведный гнев на побелевшую от ужаса медсестру.
- Ты б ещё, сука, зажигалкой опалила!! – голосил он на весь коридор, куда к тому времени высыпали уже все ходячие больные.Не успокоившись на этом, он дошёл до замглавврача, с которой категорически затребовал справку для своей супруги, о том, что произошедшее с ним непотребство было намеренно устроено больничным медработником.
- Ничего не знаю, гоните справку!! – доносилось из кабинета - я теперь как жене это Фаберже показывать буду??!!Ну, что тут поделаешь, пришлось ей выписать бумагу, что при лечении такого-то пациента была допущена врачебная оплошность в виде ошибочного и частичного выбривания его паховой области.
После чего обозлённого обладателя оригинальной интимной причёски постарались поскорей спровадить на выписку, и жизнь в больнице снова вернулась в своё беспокойное русло. -
Из школьного учебника
Ошибка загрузки изображения! -
не ходите на стриптиз с жёнами.
-
главное вовремя остановится
- Новее ›
