Ответы: (1)
-
10 г. назад
- ‹ Ранее
-
10 г. назад
-
Рассказывая о новом рабочем месте для народного депутата, спикер парламента Александр Турчинов заявил, что оно нуждается в доработке.
Об этом он заявил во время пленарного заседания Верховной Рады Украины во вторник, 2 сентября.
По мнению Турчинова, необходимо предусмотреть фиксацию народного депутата на рабочем месте, чтобы избежать его перемещение по сессионому залу и кулуарах Верховной Рады.
"Нам еще нужно в новых рабочих местах фиксировать позицию народного депутата. Чтобы его или пристегивать, или каким-нибудь другим путем его приклеивать к рабочему месту", - заявил Турчинов.
-
Суровый Челябинский Дисней.
-
в нашем доме поселился замечательный сосед(ка)
-
Министр образования и науки России Дмитрий Ливанов предложил внести коррективы в нынешнюю систему оценки уровня грамотности сочинений. Соответствующий документ опубликован на сайте ведомства.
«Считаю, ставить оценку за грамотность не нужно. Это сковывает, человек боится сделать ошибку и пишет совсем не так, как мог бы или хотел», — заявил Ливанов.Ответы: (269) -
-
(269) было бы смешно если бы не было так грустно. разместил в пятничной потому что это пока не свершившийся факт, а инициатива. Инициативных дураков наделенных властью у нас хватает.
-
Журналюги все переврали, как всегда.
Ливанов не хотел внести коррективы в нынешнюю систему оценки уровня грамотности.
Он предлагал оценивать грамотность не по сочинениям. По сочинениям нужно оценивать другие способности человека.
Грамотность можно оценить с помощью диктанта, например.Что тут ужасного?
Ответы: (272) -
Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все
кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана".
Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики,
дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к
подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами.
В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики
получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не
обижал. -
Давно я так не ржал.
"Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави…
-Нет. Видишь ли …он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
-Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
-Жопой!
-Как жопой?
-Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
-Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало." (с) -
(273) круть. Нужно будет Фиксину адресок скинуть
-
(272) на русском?
-
(276) зачот!
-
04.09.2014 12:36:48 отредактировано Доброжук
Гугл для тела, яндекс для души
-
кстати. вчера был день бюстгальтера. соответственно сегодня день без бюстгальтера
-
Один фермер пришел в гости к другому.
- А почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
- Он что, до сих пор не оброс?
- Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает! -
Сидит Мухаммед на корточках в Амстердаме и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим голландцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Ян Янсен!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Янсен, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу! -
Реально, из жизни, беспесды, отвечаю.
Вчера встретил человека, который не знает анекдот про пирожок Робин Гуд. В магазине попросил два Робин Гуда, потом пришлось объяснять женщине, что так называют пирожок с луком и яйцами. Она так и не понялаОтветы: (293) -
Суровый Челябинский диснейлэнд...
-
-
-
05.09.2014 18:24:14 отредактировано Дядя Васька(275) Тут надо еще последней фразой добавить, мол, питерские вообще немного странные )
-
апп...
-
-
(300) а ведь верно подмечено :)
-
-
(311) Блин! Стих - сама философия. [smile=o_O]
-
(4)22 года..а уже сисяндры обвисли..хотя лучше такие.натуральные,чем силикон
-
-
(325) [smile=:P]
-
Правильно надеть перчатки могут не все... точнее не только лишь все могут это сделать
-
-
-
сегодня пятница..а яще трезвый,ну почти
-
(334)а по каким дням?
-
-
Николай Валуев vs Виталий Кличко...
в эфире вечерних новостей России 1 анонсировали завтрашний выпуск Специального Корреспондента. Казалось бы - ну и чо?! А то, что в данном эфире схлестнуться депутат ГД РФ Николай Валуев и, по телемосту,...кто бы вы думали....мэр Киева Виталий Кличко!
http://www.yaplakal.com/forum7/topic920271.html -
(343) я сюда Баяны тут #64 баяню по привычке )))
-
Хали гали а пара труппер
Нам с тобою было супер
Супер восемь а хали гали
Мы с тобой весь день леталиблин. я тоже не знал. не приход наркоманский оказывается, а аттракционы )))
Ответы: (354) -
19.09.2014 13:36:30 отредактировано Бендер
-
19.09.2014 13:54:59 отредактировано Бендер
-
(346) Еще было бы неплохо найти перевод "Стоп, наркотик". Не цивильный, а реальный :)
-
ВСЕМ ПЯТНИЧНЫХ ПЕЧЕНЕК ВЕЧЕРОМ !!!
Ошибка загрузки изображения! - Новее ›
